anda k...posats a dir xistes burros jo tmbe en se algun k altre
K fa una nena grotnxantse a Kosovo(o com s'escrigi)?
Distreure al franktirador XDDD
En k direccion se mueven los africanos?
Depende de la direccion del viento XDDD
Kual es el animal mas rápido del mundo?
Una gallina en el Senegal
-Mama mama, la abuela esta mala
-Pues apartala de la sopa
Aket xiste es nomes pa gent k conegi el codi binari,axis k si coneixeu a algú li fara gracia XDD
-Oye, en la peli esa de los dalmatas, kuantos habia¿?
-101
-Por el culo te la hinco
jeje, pa xistes burros poc me guanyen
no has entes el dels simpson¿?pero si es mol facil!!!XDDD jo em vaig partir kuan mel van explicar ja fara un temps. La gracia sta en k se suposa k a Africa no menjen....i per tant no els poden veure, ja k els fan a l'hora de dinar XDDD
Apa siaaaau
"La esperanza es una negación de la realidad.Es la zanahoria que se agita ante el caballo de tiro para que siga avanzando,luchando en vano por alcanzarla"
gracies x explicar el dels simpsons Raistlin, laltre es mol facil, nurmalmen els pallasos fan gracia, per tant fa riure + un nen mort disfresat de pallaso q un sense ana disfresat de pallaso. ok??
aviam q en poso un altre...
Aixo es una señora q té un gos q es diu "mistetas", i un dia el perd. va preguntant si algu la vist i am un li pregunta: "has visto a mistetas??" a lo q li contesta: "no, pero magradaria veureles"
Tot i k em fa rabia posar-lo en castella, ho fare, xk si no no te sentit.
No és lo mismo un Guardameta
k k te la meta un guarda!!!
Recopilació EUGENIO
Saben aquel que diu.. oiga la calle Sabolla?, pues si va ud dando saltos alomejor se abolla.
El saben aquel que diu: llaman a los escolapios:
-oiga, que hoy mi hijo no vendra al colegio porque está en la cama con anginas.
-ah, muy bien. ¿con quien tengo el gusto de hablar?
-con mi padre
El saben aquel que diu... mama,mama..que el papa se quiere tirar por la ventana.....dile a tu padre que le he puesto cuernos y no alas......
El saben aquel que diu... a dónde vas? a por estiércol para las fresas. Coño, por qué no las pruebas con nata.
El saben aquel que diu... que en una procesión le pregunta un señor a una señora: Oiga, quien es el muerto? Y la señora responde: Creo que el que va dentro de la caja.
Ja ta a mi em fan riure!!!
Visca la Terra!!! LLiure!!!
Visca la Terra!!! LLiure!!!
Visca la Terra!!! LLiure!!!
Dos abogados iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento de enmedio. Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados. El ingeniero se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el abogado de la ventana dijo:
"Creo que voy a levantarme por una Coca".
"No hay problema, yo se la traigo", dijo el ingeniero".
En cuanto fue por el refresco, uno de los abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro abogado dijo:
"Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una".
Nuevamente el ingeniero se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro abogado tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar.
Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapato y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
"¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y MEAR dentro de las Coca-Colas?"
jejej, wenu, quan jo vax na de convis fa dos anys, una monitora de per allà ens explikava xistes molt tontos...
1) està un noi a un restaurant i diu: vull una truita! I això que el camarer li diu: i com la vol: francesa, alemanya o a l'espanyola???
I el noi contesta: home, només me la vull menjar, no kal que hi parli amb ella no?¿?¿
ke mal ke mal ke mal
no me nen recordo de més però, tots eren moltttttttttt malos...
També seé molts xistes guais però potser ja han surtit en aquest fòrum:
1) kual es el animal mas vago del mundo???
El pez, porque todo el dia nada
( akest us el havia dexplikar amb castella perke amb catala no kedava... gaire bé)
2) (estan un pare i un fill a Reus)
papa papa, què està més a prop: la lluna o Barcelona???
A veure fill, tu veus Barcelona des d'aquí?
akest està currat eh!!!!! jejeje
HP5 > Capítol 37-La Profecia Perduda > Pàg 929 > 12ª linia > la veritat
Estan en castella, xo es k mels han passat i em fa pal taduir.
El saben aquel que diu... Maria, hay una corrida en la tele. Quieres que la cambie? No, que la limpies conyo, que la limpies...
Jaimito estaba llorando desconsoladamente en el portal , y una vecina le digo:
-No llores Jaimito, que te vas a poner muy feo.
-¡Jo! - respondió-. ¡Pues que rabietas más horribles debía pillar usted.
Un caminante por el campo , se encuentra a un pastor con un rebaño de ovejas.
Y le pregunta al pastor:
- Oiga buen amigo , dan mucha lana las ovejas?
- Cuales las blancas o las negras?.... el caminante sorprendido le dice:
- Pues las blancas.
- Unos 7 kilos de lana por temporada.
- Y las negras?
- También , también.
- Y dan mucha leche las ovejas?
- Cuales las blancas o las negras?.
- Pues las blancas.
- Unos tres litros por semana .
- Y las negras?
- También , también.
- Comen mucho las obejas?
- Cuales las blancas o las negras?.
- Pues las blancas.
- Unos 5 kilos de hierba.
- Y las negras?
- También , también.
...el caminante bastante enfadado le dice:
- Pero oiga , porque cuando le pregunto algo sobre las ovejas me dice las blancas o las negras?
- Hombre , es que las blancas son mías .
- Ahhhh y las negras?
- También , también.
Se encuentran dos amigos y uno va con un pato bajo el brazo:
- ¿qué haces con ese cerdo?
- ¿Estás ciego o qué?, ¿no ves que es un pato?
- No titu, si hablaba con el pato...
Visca la Terra!!! LLiure!!!
Visca la Terra!!! LLiure!!!
Visca la Terra!!! LLiure!!!
Saben aquél que diu que eran dos amigos que se encuentran en un bar, y uno empieza:
- Oye Pepe, como ya sabes yo vivo con mi abuela y con mi gato. Dentro de una semana me voy de viaje por España, de ruta comercial. Sólo te pediría que pasaras cada pocos días por mi casa, más que nada para controlar que todo esté en orden. Si pasa algo aquí tienes el número de fax de los hoteles en los que me hospedaré y la información de mi ruta. Para cualquier cosa, ya sabes, me envias un fax.
Juan se va de viaje, y Pepe, como le ha dicho su amigo, pasa cada dos días por su casa para ver como andan las cosas. En el hotel de Irún, Juan recibe un fax:
" El gato ha muerto"
Al pobre casi le entra un ataque. Vuelve immediatamente para Barcelona a reunirse con su amigo Pepe...
- ¿Pero estás loco o qué? ¡No ves que no puedes dar esas malas noticias tan directamente! ¡Con lo débil que tengo el corazón y ahora esto! ¡Con lo que yo quería a ese gato! Bueno, ahora ya ha pasado, pero para siguientes experiencias te digo como deberías dar esas noticias.
- En primer lugar, me deberías haber dicho: "El gato se subió a un árbol"
Después de uno o dos días, me envías otro fax diciendo "El gato cayó del árbol"
Con eso yo me voy haciendo a la idea. Al cabo de otros dos días, otro fax: "desgraciadamente, cuando cayó del árbol pasaba un camión que lo atropelló y lo tuvimos que llevar al veterinario"
Llegados a este punto yo ya me temo lo peor, y finalmente, un último fax: "El médico hizo todo lo que estuvo en su mano, pero el gato falleció"
- La pérdida de un ser querido sigue siendo un gran shock, pero no causa tanta impresión hecho de esta forma.
Al fin Juan retoma su viaje y vuelve a dejar a Pepe el cuidado de su casa y de su abuela. Con éstas que, estando en Sevilla recibe un fax:
Ta bé aquest Mit xD Pobra àvia... Wenu, aquí van els meus:
Hi ha un grup de nois que volen ser mossens i el mossèn cap els hi diu:
- Mireu, l'última prova per saber si podreu ser mossens és la seguent: jo us posaré una campaneta a al punteta del penis i us passaré una foto d'una noia despullada i a qui li soni la campana no serà mossèn.
Així doncs, el mossèn comença a pasar la foto i começa a sonar:
- tilin-tilin-tilin....
A tots els sonava la campaneta pero n'hi va haver un al que no li va sonar i li diu el mossèn:
- Tu noi sí que seràs mossèn!
I el mossèn tot orgullós s'acosta al noi i de cop es sent:
En un vaixell hi ha uns tripulants i el capità i tots són tartamuts. Llavors estan arribant a terra i el que està al pal de dalt diu: Ti-ti-ti-tierra a-a-a-a la vi-vista!
I l'ajudant del capità diu al càpità: Mi-mi-mi-mi ca-ca-capitán. Ti-ti-ti-tierra a-a-a la vi-vista!
El capità: Pre-pre-pre-paren ca-ca-ca-canyones!!
L'ajudant al dels canyons: Pre-pre-pre-paren ca-ca-nyones!!
El dels canyons: Ca-ca-canyones pre-pre-pa-pa-rados!
L'ajudant al capità: Ca-ca-canyones pre-pa-pa-rados!!
El capità: Pue-pues, fu-fu-fuego!
L'ajudant al dels canyons: Pu-pu-pues fuego!
El dels canyons: Fu-fu-fuego!
I disparen els canyons i se sent: Pu-pu-pum pum pu-pum pum!!
Patxi y Aitor en al batzoki del tío Eneko. Al entrar, Patxi se fija en
una maquina de coca colas recién instalada en el local. Se acerca, mete 1 euro, aprieta el botón, y... ¡clonk!, baja una lata de coca cola.
La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otro euro,
aprieta el botón, baja otra lata, la coge, la mira, la deja en el?
suelo, saca otro euro....
Media hora más tarde Aitor le ve rodeado de latas de coca cola, apiladas por doquier, y le dice:
Aquest l'he llegit a DVG, i m'ha fet mooolta gràcia:
Estan en un tren: una tia bona, una lletja, un català i un de Madrid. Passen per un tunel i se sent PLAF (una hòstia) i tots pensen.
- Dona lletja: segur que el català li ha fotut mà a la tia bona i ella li ha fotut una hòstia
- Tia bona: segur que el català em volia fotre mà, s'ha equivocat li ha fotut a la dona lletja i ella li ha fotut una hòstia.
- El de Madrid: segur que el català li ha fotut mà a la tia bona, ella s'ha confós i m'ha fotut una hòstia a mi.
- El català: A veure si ve un altre túnel per fotre un altra hòstia al de Madrid?
)
